星座情感故事

危险地爱上双子座男人

先前我不知道双子座是怎样的星座,光听郭xx那矫情的小青年聒噪了,把他自个儿的星座吹的神乎其神。概括来说那孩子把双子座形容成一个性格分裂的星座,当时看得我心里怕怕的,心想咱就一柴禾妞,可万万不能碰上那等妖孽,否则就会像那四个字说的一样:万劫不复。

我和双子,是这个春天最后一个意外。整个春天过的意兴阑珊,那天蹲在电脑前看着qq里那些暗淡的头像发呆,大家都有事做,只有我闲的快成精了。在吃完那天的第三根棒棒糖以后我做了一个决定:找回我的双子座。

我拒绝承认我的举动和这个季节有任何关联。事实上我离开他两年,事实上我也想了他两年。而事实上,一切都是错的。

他已经忘了我,然后想起,然后瞬间迸发的热情让我眩晕。我在想或许他真是典型的双子,忽冷忽热的技巧他玩的游刃有余。我知道甜言蜜语听听就好所以我没敢当真,可有些话听过后真的能让人死心塌地。

我记得,他说,我再也不会让你像两年前那样离开了。

我心想这孩子真诚恳,这年头找个这样的男人真不易。当时就感动的眼泪鼻涕双管齐下,铁了心说除了他我谁也不嫁了。我妈说女人叫甜言蜜语迷了心窍就是没出息,真遗憾她老人家天天把这话挂嘴边上还养了这么个没出息的闺女。

再想想两年前,那心里真叫一个荒凉埃想想当年我这个小孩还真牛掰,稀里糊涂爱上他,再稀里糊涂把初吻献给他。然后终于清醒了,人家有一女朋友了,说白了我就是当了一回狐狸精,趁人家吵架冷战的时候稀里糊涂就有了一腿。不过,想想看,充其量也就是半腿吧,毕竟我最后出于良知上的谴责和现实中的种种无奈自觉主动的离开了他。

可是两年来一直念念不忘,可是两年来我一直无法给自己的心一个交代。我又笨又蠢所以我忍不住去找他,我又傻又呆所以我相信他说的话。我一直忽略了,这一次他仍然有女朋友,他们只是又在吵架冷战了而已。只是因为他说的板上钉钉,我才放了心,可是或者连他自己都不知道,我永远只能做他的插曲。

从他第一次告诉我他要和她提分手起我就打心眼里不赞成。就算人家当我是狐狸精我也是有道德的狐狸精,我从来没有想过要他们分手。因为爱了他两年一直是我一个人的事,所以现在能偶尔见到他也知足了。既然他说他们的性格相处不下去了,我想他可以不必急着提分手,也许会有一天她也会厌倦了,自然也就分开了。到那时我们再好好的在一起。

可能是他们之间的事情我根本不了解,他还是跟她提出了分手。之后他才发现自己离不开她,两年来她已经深深的渗透到了他生活的点点滴滴里,这些,我都了解。我默默的听他跟我说他有多难过,然后我看到自己的心一点一点沉下去。他说让我等,等他调整好自己。我说没关系,对他,我早已经习惯了漫无目的的等待。

他离开了她,似乎是说他不再有负担。而我看到,离开了她的他,心也残废了,不会再爱别人了。我的希望,比之前还要渺茫。

果然,他和她又和好了,然后又分手。第二次分手他又斩钉截铁的说是最后一次了,我开始觉得他说的话很好笑。

他的心情时好时坏,我的希望和绝望之间彼此厮杀。我常常感觉到这样一次一次忽冷忽热的折磨,对我而言,像翻来覆去的死。我淡淡的说,不要给我承诺了,我怕我会当真的。于是他也不再对我说什么,我也不想再对他说什么,我们不尴不尬的煎熬,已经不知道自己在彼此心里的位置。

我记得以前看过一段话,大意是说,如果我注定不能够爱你,那么我就会恨你,让那些仇恨在剩下的岁月里纠缠我让我记住你。所以我也想恨他,恨他红口白牙不知天高地厚许下那么多不能实现的承诺,恨他自己都搞不懂自己给了我多少伤害,恨他不明白,失去了他我的心也一样会残废……

这个六月,有他生日的这个月,我高考了。也许有他的原因,也许没有,总之我不出意料的考得很烂。填本科志愿的那张卡对我来说可以作废,可是我看到有个消息说西藏那边有定向招本科生的名额。去那里有几个好处:第一,那里的分会比较低;第二,那里的学费会比较便宜;第三,我可以离开这里,离开这个有他的城市。

我本来就不是一个能够做到决绝的女人,可是这一次,我终于做了自己出生18年来最有骨气的决定。被西藏的学校录取了就代表要签定在那里就业15年的合同。人的一生没有几个15年,我想如果我去了那里,就是一生一世了。我能想象到当我提着行李箱去奔向青藏高原时该有多牛掰多悲壮多豪迈。

我爸妈以为我要去支援西部呢,深思熟虑了很久他们神色凝重地说,如果想清楚了,我们不拦你。我心里那个愧疚啊,他们一准以为养了个多有觉悟的闺女啊,实际上我亲爱的老爸老妈哪里会知道他们的闺女是中了情花之毒想躲到老远老远再老远的地方疗伤呢?其实说白了我的本质就跟那遇着什么事就爱往壳里钻的某种水生动物是一样一样一样的啊!我有罪,我忏悔。

我宁愿到那个有恶劣的高原气候、一年到头洗不上几回澡的地方去,也不想留在这个有双子座他的城市里继续受伤害。不管怎么样他都会伤害我。张爱玲说每个男人的一生中都会遇到一朵红玫瑰和一朵白玫瑰,我不知道我会是红的还是白的。我只知道,因为我这样不遗余力的爱他,这样心甘情愿的犯傻,我对他而言永远只会是掌中的那滩蚊子血,或者粘在衣服上可以随手掸去的饭粒;而她,是他夜夜在枕边欣赏的床前明月光,或者胸口永远不能抹却的朱砂痣。

曾经看过一个故事,一个处处要强的女人,看起来对爱情不屑一顾。但就是这个女人,由于丢失一枚耳环而在下雨的街头失声痛哭,待到友人问起时,她说,那耳环是双子座的,是,他的星座……

那时侯我就应该明白爱上一个双子座男人是多么危险的。

他的心里或许有很多房间,我只是能偶尔进去坐坐,但不能停留。我想既然一切不过如此,我也没什么好坚持。他是我命中唯一一次双子情缘,或许把我放在心里的时候,只是他寂寞的时候。他说过爱我的话,只是寂寞撒的谎,只是谎。

我相信他和她会在一起,他们将会幸福。爱情对于我这种柴禾妞来说只能是单方面的完美,起码我爱过他,我将会记得他,这对我而言是足够完美了。

一切仅此而已。我的双子,她的他。

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